Коты звери сумрачные и самостоятельные. мы ни в коем случае не будем говорить про изнеженые домашние плюшевые пуфики, которые улицу видят через стекло окна, а их хозяева при этом восклицают:
- Ути-пуси! Маркизик, осторожно там сквознячок!
Маркизик и сам понимает, что жизнь Там, вне привычного уюта и тарелки с кормом тяжела и загодочна. Но понимает он это или нет, но ему остаётся только вздохнуть и слезть с подоконника и переместиться на руки хозяев.
( Read more... )
На фото Ероха.

Вытащила вчера дорогого, погулять. Он не любит гулять, потому что я обычно говорю не замолкая.
Поэтому пришлось дать обещание, что я буду молчать, пока мы будем гулять.
Вы не представляете, чего мне стоило за всю прогулку произнести только "Посмотри какая луна огромная"!!!

Коты как известно хищники, причём по мнению телекомпании ВВС, кошачьи являются идеальным хищниками. Что можно интерпретировать, как идеальная машина для убийств. Страшновато, не правда ли? Но в совершенстве хищника есть своя неповторимая красота. Эту красоты мы встречаем в холодном оружии, я часто могу долго рассматривать клинок, взвешивать его в руке, прямой хват, обратный... кто знает тот понимает. Но это всё призказка, а сказка будет впереди.
На следующей неделе я начну очередной фото-котоконкурс "Хищная красота".
Коротенько про условия конкурса. Принммаются только фотографии женщин, девушек, мужские фото к конкурсу не допускаются.
Откровенно пошлые и балансирующие на грани порно фотографии не принимаются. сбор фото будет длиться неделю. И три дня будет длиться голосование.
Предупреждаю заранее дабы желающие учавствовать могли найти свой образ, фотографа и сделать классные снимки.
Я предупредил.
Фото утащено у gitanes_ по наводке barbastello

1. шкатулку моей прабабушки
2. видео своих спектаклей
3. банку с воздухом Москвы-2008

«Обогащайтесь!» — это сегодняшняя национальная идея России: обогащайтесь кто как может. Верхушка пирамиды власти, гребущая миллионы, сотни миллионов долларов, не может не быть снисходительной к проделкам нижних «этажей», гребущих на порядок, два, а то и три меньше. А «этажами» этими являются — в нашем случае — инспекторы на дорогах, судьи и врачи-наркологи.
Вообще-то каждый из них может заработать «на лапу», нарушая закон, и самостоятельно. Но, объединившись, они могут заработать больше — в разы. В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей представителями вышеназванных структур. Перечислю и эти способы, и их варианты в порядке убывания «популярности». Итак:

Разводка № 1
«Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.

Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это трудно. При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей.

И еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.

( Read more... )
Юрий Гейко, обозреватель «Новой», 21.07.2008

Отличный тематический журнал. Регулярно обновляется очень качественными эротическими черно-белыми фотографиями. Для любителей художественного фото и женской красоты. Ссылок на тег давать не будем - интересующиеся темой сами все найдут (это не сложно).

Фотографии разбавлены рассказами и лытдыбром, но это если и уменьшает качество журнала, то совсем чуть-чуть. А может и не уменьшает вовсе.

Рекомендован к просмотру. Фотографии и правда отличные.

Рейтинг: 810

вот так неожиданно мой блог отрекомендовали вот здесь
приятно конечно видеть высокий рейтинг по мнению данной группы товарищей дальше должно было последовать неожиданное и глубокое умозаключение, но мне лень его умозаключать)))))))
вобщем если есть желающие записывайтесь

Еще с незапамятных вpемен яйцо и пpодукты из яйца служили важным пpодуктом, в том числе и питания.

Дpевние pимляне (когда они еще не осознавали свою дpевность) любили скушать яишенку-дpугую, пpежде чем отпpавляться наблюдать за гонениями на пеpвых хpистиан, котоpые гонялись львами без всякого на то почтения к чужой pелигии. В совpеменной же Италии пpоцесс поедания яичницы-глазуньи служит важным актом посвящения в Доны Педpо итальянской мафии.

Дpевние гpеки считали яйцо божественным символом, гадали на нем (Веpховный Жpец подкидывал сыpое яйцо и говоpил: "Hа кого Аллах пошлет", после чего того pаба, на котоpого падало яйцо, делали свободным человеком на паpу часов, чтобы он мог помыться и побpиться, затем кидали его в куpятник, где злющие дpевнегpеческие петухи затаптывали несчастную жеpтву ногами), посылали его дpуг дpугу в подаpок и пpиносили ему в жеpтву священные сковоpодки.

( Read more... )

Рецепты глазуний и яичниц



"Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа" - два pастекшихся желтка.

"Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажение контактной линзы).

"КГБ" - пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно.

"Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях.

"Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, винегpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще.

( Read more... )
© экслер

Гомер , дружище с хэппибёздом тебя!

У входа в пекинский Apple Store расположено здоровенное компьютерное табло, где в обычное время демонстрируется реклама различной яблопродукции. Как видно, например, на фотографии из недельной давности выпуска китайского Wall Street Journal. По-моему, довольно логично. Как говорил моэль из анекдота про вывеску с часами, "А что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?!"
Но и на старуху бывает проруха: иногда машина, откуда на экран посылаются изображения с рекламой iPod + iTunes, переходит в неактивное состояние.
( Сон компьютера рождает чудовищ )

"Кора и древесина головного мозга."

Пора менять паспорт!

Яндекс теперь ищет по видео.
http://video.yandex.ru/
В базе бета-версии — 2 688 068 роликов.
Мало этого, или достаточно — я пока не очень понял.
По первым тестам впечатляет прежде всего проведённая Яндекс.командой работа по отсеву дублей (с тех пор, когда универсальным рабочим тестом для русских поисковиков служил запрос Антон Носик, утекло изрядно воды; сегодня самый очевидный первый запрос для оценки видеопоиска — Пётр Налич, второй — Масяня, третий — Gogol Bordello, в честь только что завершившегося концерта). Очень симпатично выглядели результаты по англоязычным запросам beatles yellow submarine и house md, с учётом двух недавних объявлений Яндекса — о запуске англоязычного поиска в Магадане и об открытии Labs в Калифорнии.

Однажды quattroporte спросил, нравится ли мне Кейт Мосс. А удостоверившись сказал, что я лучше ее. Однажды мы с Сашей проболтали 4 часа к ряду. Однажды я поняла, что автоматически захожу на его жж, чтобы удостовериться, что даже если ему грустно - он все равно жив-здоров. Сашка(quattroporte) - рудоностная залежь позитива и нутрянной теплоты.

Невнимательный человек увидит в нем душевного и мягкого, но стоит отвернуть колпачок и вы поймете, что кроме душевности в Саше имеется очевидная и деффицитная мужественность, риск, азарт и автоматический приниматель серьезных решений.

Когда-то меня обожгло известие, что такой классный парень не женат. А уж когда я увидела его тачку(см.фото), то вообще впала в ступор. Каждая девушка знает, что размер машины обратнопропорционален(это ведь когда "чем меньше, тем больше", да?) размеру гм-гм, ну вы понимаете.

В общем, пока я тут его расхваливаю, девочки, вы, я надеюсь, активно френдите quattroporte, а я уже примеряю на себя тест-драйв красной Ferrari(о, да, я мечтала об этом, да-да!), ведь Сашуля уже пообещал мне его.

прэлестно, продолжайте, продолжайте ;-))

Мы ходили с Кэтти и Ксаной покупать его по объявлению в газете.
Я удивляюсь, как идеально гармонируют иногда вещи – старая, пахнущая затхлостью девятиэтажка в привокзалке с темными тесными лестницами, квартира, заваленная старым хламом, и пожилой мужчина в какой-то давно нестиранной одежде, который продал нам этот красный раздолбанный аппарат за сто рублей (еще он показывал нам телефон 1934 года «как у Ленина» его бы я тоже купила с удовольствием, но он не продал)
А этот телефон прекрасно подходит к зеленой траве, моему красному лаку, платью Кэтти, пластиковым синим столикам "пепси".
В «Связном» она поставила телефон на стойку, чтобы заплатить за Интернет и все консультанты разом замолчали, а потом один произнес в тишине "Мы этого, кажется, не продавали".
Меня радуют эти фото. Пусть будет больше таких дней, как те, что законсервированы здесь. Терпкие летние дни, превращающиеся в вечера, пахнущие свежим сиреневым ветром.

( ещё )

вот что значит настоящая женщина: вместо "он мной воспользовался" - "я его трахнула!"

Жабкина, я тебя лю! =)))
мужЫки идите в баню! %Р

У меня только что было свидание с платьем, красивыми босоножками, цветами, ужином, накрашенными глазками и признаниями по смс. Счастлива.

У нас в комментах спор вышел: у вас на ногах пальцы как у меня или какие-то длиннее большого?

Клуб Б1 превратился в какой-то невероятный, уебанский, жлобско-нэпманский ацтой. Продавая самые дешевые билеты по 1500 рэ (вдвое дороже, чем в Праге берут за Уэйтса), на входе отбирают камеры. Пластиковый стакан пива и флакончик минералки без газа обошлись мне в 500 деревянных. ВайФая нет. Начало концерта задерживается уже на час и 6 минут.

Последний раз я в этом уродском говноклубе.
Не вижу причин поддерживать рублем хамство и жлобство.

В опросе ВЦИОМ 2005 года 52,7% россиян выступали против отдачи каких-либо территорий кому бы то ни было.
Но руководство страны придерживается иных взглядов.
Оно считает, что отдавать нельзя только Курилы, Пыталовский район и Чечню.
А острова — запросто.
Тем более такому милому другу, как Китай, с которым у России во всём так совпадают интересы и взгляды — даже по поводу Зимбабве.
В связи с чем хочется спросить:
Опрос #1227759 Отдача территорий
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем

Можно ли отдавать российские территории?

Теперь можно скачать все выпуски журнала "Русский Пионер".

А помимо всего прочего, этот блог нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО добавить в друзья.

Как вы знаете, это мой любимый проект. И равных ему нет.

Так что, френдим, скачиваем, читаем.

P.S. Как вы думаете, пиар ненавязчивый получился?)))

За справкой для частного детского садика я самоотверженно отправилась к участковому педиатру. 
Вы не думайте, что раз у меня мама детский врач, то я в поликлинике ни разу не была. Была и даже раз шесть. А потому знаю номер нашего участка и номер кабинета, где последние 2,5 года сидит наш педиатр. 

В очереди я провела час. Лева вел себя почти идеально и практически не успел вынуть мне мозг. Тут из кабинета выплыло Нечто и спросило, кто следующий. Следующими были мы с Л. А Нечто говорит:
- А я вас не знаю. Вы кто? 
- Яницкие. Мы записаны. 
Нечто зырит в листочег и наглядно показывает мне, что никаких Яницких в списке нет. 
- Вы, - вдруг догадывается Нечто, - наверно с другого участка! 
Надо заметить, что на двери кабинета, кроме, собственно, номера кабинета, висит еще табличка с номером участка и фамилией врача. Табличка за последние 2 года не менялась и никуда не делась. 
Я молча и с достоинством в эту табличку тыкаю Левиной головой. 
Нечто, игнорируя вещественные доказательства моей правоты, изрекает удивительное:
- Ну, этот врач сегодня в каком-то другом кабинете принимает, вы, перед тем как очередь занимать, ЗАГЛЯДЫВАЛИ БЫ В КАБИНЕТ. 

Вероятно, более опытные пациенты так и делают, приходя в поликлинику. Но я, грешна, забыла, что живу в странном мире, где до сих пор госучреждения работают по своим, незамутненным логикой, правилам.
Я так охуела, что даже не пошла в регистратуру чуток поскандалить. Я пошла в платную клинику, где мою маму знает каждый сотрудник, и мне сделали справку за 2 минуты и 100 рублей денег. И даже, заметьте, без предъявления ребенка. 
И теперь я буду ходить ТОЛЬКО туда. И поликлиника может утереться - для них мой ребенок все равно лишь статистическая единица. 

Настроение у меня теперь очень развеселое - послезавтра поведем Льва в сад)))

(c) Roman Tolici